Ce qui est bien avec la honte, c'est qu'elle prévient jamais avant d'entrer.
Prenons, au hasard bien entendu, quelqu'un qui s'est tapé la honte au Petit Casino de son quartier hier soir: moi. Bon je sais, je vais au Petit Casino et je me rends compte que ça détruit un peu le mythe, mais qu'importe.
Donc, hier soir, après avoir passé une très grosse journée de merde (engueulades au boulot, sale gueule, bad hair day, 2 euros restant sur mon compte en banque, pluie, neige, avalanche, fin du monde, etc...), je rentre chez moi, en me disant que Dieu merci (même si je ne suis pas croyante), la journée est finie, que je vais larver dans mon canapé en mangeant des saloperies et en râlant sur ma vie pourrie toute la soirée.
Bon ça faisait 3 jours que j'étais pas rentrée parce que j'étais chez Toyboy (ma devise: "Chez les autres, c'est mieux".) J'ouvre la porte et je vois le chaos, le gros bordel, la vaisselle pas faite, plus rien à bouffer alors que j'avais fait les courses quelques jours auparavant, des fringues partout, et le pire du pire, ma phobie devant l'éternel: des MIETTES sur la tapis. Je hais les miettes. Franchement, celui qui arrivera à concevoir du pain très très bon et qui fait pas de miettes sera mon héros.
Donc, je m'écroule sur le canapé et je fonds en larmes. Oui, d'accord, tout ça pour des miettes, ça peut sembler un peu exagéré. C'était en fait plus l'accumulation de petits trucs désagréables qui m'a vraiment achevé.
Alors, pour éviter de me transformer en She-Hulk et de tout péter dans la maison, j'ai utilisé ma rage à laver, nettoyer, aspirer, frotter, etc... à la fin, j'en avais marre alors j'ai rangé ma chambre à la Misschococat, une technique éprouvée qui consiste à prendre tout ce qui traîne et à le foutre dans un placard. C'est efficace, ça prend moins d'une minute, mais en revanche, pas génial sur le long terme et je m'en suis rendue compte ce matin en cherchant un jean et que tout m'est tombé sur la gueule à peine la porte de l'armoire entrouverte.
Ensuite, je me suis décidée à aller faire quelques courses, et vu qu'il était assez tard, il n'y avait guère que le Petit Casino ouvert. Je pars donc, sous la pluie, et mes derniers sous du mois en poche, c'est à dire très exactement 15 euros et 12 centimes. Rappelons que j'ai fait le ménage, donc j'ai transpiré, je suis pleine de poussière, et j'ai toujours mon bad hair day qui me poursuit.
Je prends un panier et je me sers en calculant mentalement le prix approximatif de mes produits. Je me dis "tiens les légumes, ça va pas être cher", alors j'en prends pas mal, mais le problème c'est que dans les petits Casino, c'est pesé à la caisse, alors pour le prix c'est un peu la surprise du Chef.
Je sors mes achats à la gentille caissière en regardant bien les prix qui s'affichent sur l'écran pour m'assurer que le total ne dépassera pas mes dernières économies. Or, je vois que les poissons panés de marque de merde dont je n'ai pas vérifié le prix coûtent 4 euros 31, je manque de suffoquer. Entre temps s'installe derrière moi un jeune homme d'environ mon âge, très très très joli.
Je dis à la dame, sachant que bien sûr je n'aurais pas les moyens de m'offrir ces doigs de poisson (oui, ca se dit fish fingers en anglais et je trouve que c'est über-drôle) "Euh, c'est 4 euros 31 le poisson? ....je vais pas le prendre en fait". Elle me regarde, en pensant sûrement que je suis une vieille radine, et le mec très très beau derrière moi lève les yeux au ciel lui aussi. Hum.
Donc, la caissière appelle quelqu'un pour débloquer sa caisse et annuler mon produit, ce qui prend environ 5 minutes. Et quand tu es coincé comme ça avec entre tes poissons surgelés et un beau mec, 5 minutes, c'est TRES long.
Et puis il commence à y avoir une sacrée file d'attente, et toi, tu regardes par terre pour pas croiser les regards noirs des gens.
L'opération effectuée, la dame continue de passer mes articles, puis annonce: "18 euros 27 s'il vous plaît!". Je rappelle que je n'ai que 15 euros 12 en poche. Piteusement, je sors la monnaie de ma poche, essayant de trouver une pirouette pour m'en sortir avantageusement mais je ne suis pas assez réactive et la tête baissée je dis à la caissière "euh....ben....j'ai pas assez...est ce que vous pourriez annuler les yaourts et les kiwis parce que bon euh ben oui ben je hum pff fépacho içi non?"
La fille, décontenancée, reste avec les 15 euros 12 que je lui ai tendu et prends son micro pour faire un nouvel appel afin de redébloquer une fois encore sa caisse. Mais le garçon très très beau derrière moi, avec un air mi- exaspéré, mi-résigné s'interpose et dit, bien fort "Non, c'est bon, laissez, je vais prendre la différence qui manque sur ma carte.".
Là je crois que je suis devenue un peu blême, parce que déjà, j'avais la honte d'être nulle en calcul mental et de devoir annuler des pauvres poissons panés, mais en plus, le mec en rajoutait une couche, je me suis sentie assez humiliée. Bon, en fait, le geste à la base était plutôt gentil mais là, les gens me regardaient tous et moi j'avais le sentiment d'être la pauvre fille sauvée de justesse par Super American Express.
Je dis "Non, non, je ne veux pas, ça va, la dame va enlever ça et j'aurais assez!", mais le type insiste en s'adressant non pas à moi mais à la caissière "Si, je vais payer pour ça, c'est bon". La caissière, ça avait l'air de drôlement l'arranger plutôt que de rappeler son supérieur, et puis la pression des autres clients a fait que j'ai pris mes paquets en me confondant en excuses et en remerciements, et je suis partie, le visage rouge et le coeur battant.
En sortant, j'étais tellement perturbée que j'ai failli me faire écraser par un type qui m'a gueulé dessus comme si j'avais exécuté 4 générations de sa famille au lance-flammes .
Bon, en attendant, va falloir que je trouve un autre endroit où faire mes courses, moi.
