Avec ma surréservation, je n’ai pas de place attribuée dans le TGV. Je vais donc me poser au bar, la tête embuée, j’achète un café dégueu et un croissant mou, je colle mes écouteurs dans mes oreilles et je bulle, assise sur un tabouret rouge qui fait mal aux fesses. Je regarde passer le paysage, comme une vache, sauf que je fais pas meuh. Rien ni personne ne pourrait venir perturber ce grand moment de solitude choisie, j’en apprécie chaque minute, et même l’homme à mes côtés qui me propose un deuxième café ne saurait venir gâcher l’instant.
Arrivée à la gare de Lyon, je retrouve Alana et nous filons direction Bruges. En fait, l’histoire définitive, c’est que ses cousins font partie d’une équipe de foot, et qu’il y a un tournoi international amateur auquel ils participent. Je lance un œil noir à Alana en comprenant que je vais probablement devoir regarder un match, chose à laquelle je n’ai jamais voulu me plier, parce que je trouve ça chiant. Je lui assène donc un grand coup de batte de base-ball.
En trajet, on mange des muffins « fait maison » par Alana. C’est très bon. Par contre, on sent bien la digestion étape par étape, ah tiens, le muffin est dans l’œsophage là. Nous pensons à éventuellement utiliser les muffins en arme de destruction massive en cas d’attaque imprévue.
On s’arrête dans une station-service. J’adore les stations-services. Non mais vraiment. Payer un paquet de gateaux 5 euros, je le ferais que dans une station-service. Et puis, c’est bien parce que tu peux être n’importe où en France, tu trouveras toujours une tour Eiffel ou un tee-shirt « I love Paris ».
Enfin là on était en Belgique alors y’avait des gaufres. Plus digeste qu’une tour Eiffel. J’ai pris un café pour Alana dans une machine, et je suis sûre d’avoir appuyé sur « Café court sucré » sauf que le café faisait 40cl et qu’il n’y avait pas de sucre. C’est là que j’ai découvert que je devais probablement être dyslexique.
Ce qui est chiant aussi en Belgique, c’est que les stations-services sont indiquées APRES leur emplacement. Genre « Ahah on vous a bien eu, vous avez raté la station qui était à 500 mètres en arrière ! ». Quel humour nul. Ou alors deuxième hypothèse, c’est qu’en plus d’être dyslexique, je suis miro. Mais je préfère nettement la première explication.
Dans la voiture, il fait 50°C. Quand « Closer » de Nine Inch Nails passe, il fait 95°C. Nous sommes au bord de l’orgasme musical. Je bois de la Spa gazeuse, la meilleure eau gazeuse du monde alors que d’habitude, j’aime pas ça.
On se fait poursuivre par un automobiliste torse nu en Audi qui n’aime pas se faire doubler. Alors on arrête pas de le doubler, c’est über drôle.
Arrivées à Bruges, Alana me dit « Bon, faut qu’on trouve un stade de foot et un bus bordeaux et jaune. » J’ai envie de la frapper mais je me retiens. On trouve pas. Le téléphone de ses cousins ne marche pas. Quand finalement nous arrivons à joindre la femme de son cousin restée en Espagne, elle dit : « Ben ils sont pas à Bruges, ils sont à Liège. » Je suis au bord du suicide. Alana n’en peux plus de rire.
On reprend la route en chantant du Faith No more très fort.
J’envoie un SMS à ma mère (ma mère est sponsorisée par le Guide du Routard) en lui demandant si Liège c’est bien. Elle me répond « Non c’est moche ». Chouette. On y va.
Seulement faut savoir qu’en flamand, Liège ça se dit Luik. Nous on sait pas, alors on tourne un peu en rond. Puis notre sens inné de l’orientation nous sauve (bon d’accord, en fait c’était un panneau à Bruxelles où il y avait marqué Luik=Liège). Celà dit en passant, les Petit Ecolier, ça s'appelle des Pim's. J'en reviens toujours pas.
[Notes inutiles d'Alana pour plus tard :
- aller chez l’oculiste
- acheter un foulard orange pour aller avec la robe achetée pour le mariage de sa cousine (Marie est affiliée à l’Espagne entière)
- changer ses pneus (les autoroutes belges sont pourries. Mais gratuites. Mais pourries.)]
On chante très fort « Like a virgin » en se disant que ça nous correspond tellement.
On remarque que les Belges s’arrêtent pour pisser sur la bande d’arrêt d’urgence. Après réflexion, cela nous semble légitime puisque :
1- ils ont sûrement raté la station service
2- c’est une urgence
Le pare-brise est un cimetière à moustiques.
Paix à leur âme.
