Oui, je sais on dit moissonnée-battue et pas moissonnée-battée, mais en même temps, on dit ce qu'on veut puisque CA N'EXISTE PAS tout simplement parce que le blé ne parle pas donc ne peux pas se plaindre de s'en être pris plein la gueule.
Samedi, Queenie est parti et c'était drôlement triste de voir sa chambre vide, il va vraiment me manquer. En un an, ce mec n'a jamais fait la gueule. Un extra-terrestre.
Sinon, j'ai rencontré les parents de Toyboy, en vacances dans la région pour deux semaines. Ils ont aidé Toyboy à ramener ses affaires et après je leur ai fait à manger. Chez moi, il n'y a pas de table pour manger, alors on a fait ça un peu à l'arrache, mais ça force la convivialité d'avoir une assiette sur les genoux. Enfin de toutes façons, ses parents sont des gens simples et gentils, donc ils s'en foutaient complètement.
Toyboy ne leur avais presque pas parlé de moi. Du coup, son père m'a demandé si j'étais étudiante, si j'étais déjà allée en Angleterre, si j'aimais les carottes rapées, enfin tout ça, quoi.
Je leur ai donné un de mes bouquins de cuisine végétarienne parce qu'ils le trouvaient beau et on pourra dire ce qu'on voudra, ce n'était pas de la corruption pour qu'ils m'aiment bien. Les éclairs au chocolat, en revanche, si.
Il y a des rats dans mon immeuble, probable conséquence de la grève des éboueurs. En fait, je m'en doutais depuis déjà une semaine parce que dans le grenier au dessus de chez moi, ça grattait sévère. Dans la salle de bains, on s'entendait à peine chanter sous la douche.
Et puis, alors que Toyboy revenait de faire des courses, il a croisé un rat au deuxième étage. Bon le rat a pas dit "salut ça va" ni rien, donc on en a conclu qu'on ne voulait pas de rats malpolis chez nous. Si bouddhiste qu'il soit, Toyboy est d'accord pour que les rats se barrent vite fait, même dans d'atroces souffrances. De toutes façons, je ne connais pas de technique pacifiste pour éradiquer la présence de ces charmantes bêtes: ah si, tout de même, lorsque j'ai appelé mon agence, la dame a suggéré que je fasse une pétition et puis une lettre recommandée en guise de témoignage.
Moi, ca m'a quand même fait doucement rigoler, je me voyais bien avec mon appareil photo en train de traquer les rats pour prouver qu'il y en a. Toyboy a même dit que si on en voyait pas on pourrait en fabriquer un avec un rouleau de papier cul et faire un petit film où le faux-rat mangerait nos têtes.
Et puis j'imagine que si je vais voir les rats ma pétition à la main en leur disant "bon dis donc, on a décidé à l'unanimité une expulsion", ils m'auraient bien ri au nez.
Donc hier, j'ai passé la moitié de la journée au téléphone avec le syndic de copropriété, la mairie, les services d'hygiène et mes voisins. Le syndic a décidé de nous envoyer deux mecs qui mettraient de la mort aux rats dans les escaliers, ce qui est inadmissible, parce qu'inefficace et puis, merde il y a des enfants (et aussi Toyboy) qui pourraient prendre ça pour des bonbons. En plus, le type du syndic me disait "je suis sûr que ce sont des souris et pas des rats!". Ouais, donc, genre, lui dans un safari, il verrait un lion et dirait "ouh la jolie gazelle".
La vie avec Toyboy, je sais pas encore, c'est étrange pour le moment, je suis heureuse et effrayée de tout détruire, je flippe à l'idée de revivre la même chose qu'avec Citron, même si tout est différent.
Wait and see.
